2011来临了，那2012将会是告别吗？

时间好快啊！2011年了朋友们！如果2012真的是世界末日，你会怎样呢？我常常问自己这个问题，我啊。。不会怎么样吧，除了等死，还可以怎样？但是在等死期间，也应该做些有意义的事吧。。我要完成我的梦想！

最近我常常梦见海啸，很恐怖的海啸。。在梦里我不停的逃跑，很害怕，很紧张。。终于，我上网去找周公解梦，它解说，常梦见海啸是因为我常背着一个不属于自己的负担，常帮着别人背起重大的负担，因此我得到别人很大的信赖，而自己却负担累累。。回想一下，这是真的。。近这几年来，我都在劳碌身边人的事情，从来没有为自己打算过。。当想要为自己打算时，却因为资源将要用尽了，所以办不了。。

但是，如果要我选择。。如果2012真的是我们的受难日，我选择放弃自己的梦想，成全家人的梦想。。他们达到了他们的梦想，也是我的梦想其中之一，他们快乐我也快乐。。我常发现，哥哥不开心，因为其实他现在做着的，并不是他想要做的，而是他想成全家人，他想要家人开心舒适，所以它成全家人牺牲自己。。其实，我很想帮忙他分担，但是我的工作离家里实在太远，我可以做得到什么？我不能抛弃工作因为家里需要开销。。

我们这一代，命运有点坎坷，运气也欠佳。。爸爸也离开得早。。但是我不害怕死亡，我只害怕任何一个我爱的人离开我。。2012也有可能是另一个重生。。如果很早以前人类懂得保护地球，就不会有2012的末日。。每个人都需要负责任，就算地球真的末日也都是因为人类的不环保而自杀而已！

家人们，朋友们，不管以后怎么样，大家积极活下去吧！把难题当作挑战，把末日当作目标的终点吧！

谁会锡我？？

我不是你们想象中那么坚强，我都想有人锡我，但是不是我的样子告诉大家我很坚强？所以都没有人会要给我爱呢？

那天，我跟妈妈说我跟他分手了，妈妈第一个反应是责怪我背叛了他。。说我这样谈恋爱不行，时常换男朋友，但是有没有想过，他们又有疼爱过，珍惜过我吗？难道我不想长长久久吗？我和他分手了，难道我不心痛？难道我不爱他？但是却说我伤了人家的心，人家就会很伤心。。而我却不是人，我不伤心吗？从来就没有人真正去锡我，关心我，人家表面做足功夫，好像对我很好，所以我最后是做坏人。。我不介意，幸福是自己的。。

我只是很后悔做错了一件事，原因只为了博到人家的同情，人家锡我。。到现在，我还在寻找锡我的人。。我是对感情很认真的，我真的不是在玩！！

蒲公英又开始飞翔了。。寻找锡它，爱护它的人。。轻轻的蒲公英，心灵很容易破碎，不祈求什么，不伤害它就好了。。

写给天国的信~~爸爸收

爸，很久没有和你说话了，你最近还好吗？不知不觉，你离开我已经165天了。。以前我都感觉到你常常都在我的身边，但是最近，你好像真的离开了，没有梦见过你了。。最近我都好烦哦老豆。。是不是因为没有了你在我的身边？我就变了？以前我很温柔的。。现在的我，变得暴躁。。

爸，你知不知道，大哥很成功地开了一间凉茶铺，这间凉茶铺，是永远纪念你的。。我也做了凉茶铺的代言人，很好笑。。但是爸，我们这个家庭没有了你，完完全全的变了。。整个家顿时变得很安静了，不想我一直梦寐的那种家庭了。。但是，我活了24年我所梦寐的家庭里，已经很足够了。。以前我曾经发过誓，我要给你和妈妈过着富裕的生活！我不让你们辛苦，挨穷。。爸，我没有遵守到我的诺言，我给不到你安乐的日子。。你突然的离开我们，一定有你的理由吧，上天这样的安排，也是有理由吧。。只是，你想说给我们听的理由但没有人听得见，对吗？无论理由是什么，既然事情发生了，就接受它吧，现在的我，只希望你过得快快乐乐。。不要担心我们。。

爸，母亲节和父亲节快到了。。帮我保佑妈妈。。希望她永远快乐，健健康康。。也希望她可以放下一切，轻轻松松的过下半生。。而父亲节呢，如果你有什么愿望，报梦给我知道，我一定会去做的，真的！！5月28 到30号我会回家，顺便帮你做生日。。因为师父说去世第一年要做生忌的。。

爸，希望你会看得到我这封信。。第一封送去天国的信。。无论如何，我永远都是你的乖女儿，我爱你的心没有变过，爸爸，安息吧。。。。。。父亲节快乐。。。

爱你的宝贝女儿上。。

回头是岸。。

回头是岸，这四个字，说很容易，做呢，可能有些人说很难！！但我觉得只要想着容易，应该很容易吧，只要有信念，就能！
我以前太傻了！！但是往往都是自己笨过一次，就会学聪明，我应该要醒了。。
常常拿爸爸过世来作借口，太伤心所以做傻事，可是！！冯宝仪！！醒过来了啊！！到底知不知道自己在做什么？？

我做错了吗？

人很奇怪，
有时候往往自己做错了却死不承认，
有时候连自己做错了也不知道，
而我是属于哪一种呢？
死不承认？
还是我不知道？
这是一个没有人给得到我意见的问题，
只有我自己帮得到我自己。。

我到底是不是做错了吗？？

三月里的小雨

不知不觉，来到了三月，爸爸离开我的第105天。。。105天，没有跟爸爸说话了。。我的心最近闷着，因为很想念爸爸。。已经过了105天，竟然还有人记得爸爸，买玉蜀黍的婆婆还送了玉蜀黍给我们叫我们拜祭爸爸，我很感动，确实没有一个人说爸爸不好，而我，是否后知后觉呢？一直以来，爸爸都是很好，但我没有想到，外面的人对爸爸的评语，是超出我想象的那么好，就好像。。人家都知道爸爸很好，而我却后知后觉？爸爸。。您永远永远都会埋藏在我的心里，没有任何一个人能够取代您的位置，刚刚我的心里，下着小雨。。丝丝的小雨从我的眼眶洒了里下来。。

很快的，我们要去问米了，可能爸爸就会上来和我们说话了，我很想时间停留在那一刻，很想爸爸不要回去，就伏在那个人身上一直的和我们说话，我知道我是控制不了我自己的。。我会哭。。可能在别人眼里，我已经完完全全康复了，失去爸爸的心情慢慢减少了，但是，我的内心依然在下雨。。不是我掩饰得好，而是没有一个人，真正了解我。。。

天真

今年的我，25岁了。。怎么还是那么的天真呢？天真到那么荒谬，连我自己都不相信，年纪都不小了。。我到底在干什么！！？混混谔谔的过日子，我真的很没出息，很笨！

有没有发觉，我的BLOG都不曾写爱情的故事，很奇怪。。有些女生，都很喜欢把自己向往的爱情写下来，而我向往的爱情呢？难道没有吗？可能我的要求不高吧，所以对爱情随随便便。。有哪个女生不喜欢被人追的感觉？但却要很清楚自己在做什么，不能踩过线。。所以要控制自己。。像我这种情况。。有口难言。。好辛苦。。也好天真。。